Форум » ЮМОР » смеёмся после слова "лопата" » Ответить
смеёмся после слова "лопата"
monster: "Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте. Администрация> Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя> <Петя, ты #####. Более того - ты ##### в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был #####, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.> <Что вы, что вы? Был бы мой папа ##### - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.> <Господа, к кому приходит этот сцыкун?> <К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?> <Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.> <гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.> <Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..> <Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?> <Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня,подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ##### не заходит.> <О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?> На новом листе <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1> <Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.> <Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.> <А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.> <А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация> <Ага. Так я вам и дался на слаб.....> <Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решениюсуда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
Ответов - 65, стр:
1 2 3 All
Адский Кошак: БашОрг жжот
Долька: Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым > Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! > > Бортпроводница: > Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. > А это не очень удобно. > (Даша Левина, 7 лет) > > Живот: > Это очень важное место у человека. Там расположены > макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще > сердце помещается. > (Галя Шаулова, 5 лет) > > Кипятильник: > В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. > (Юля Панкова, 7 лет) > > Бессоница: > Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: > "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? > А главное - какой у меня завтра муж будет?" > (Маша Синельникова, 7 лет) > > Аристократы: > Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, > или хлеб засохший, они обычно отказываются. > Говорят, что этого не любят. > Вот такие они интеллигентные люди. > (Юля Шутилова, 7 лет) > > Влюбленный: > Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее > не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, > что он в нее, видимо, влюблен. > (Марина Казакова, 8 лет) > > Гадание: > Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом > я решила погадать на Леву, получилось, что лучше > жениться на Антоне. > (Маша Солнцева, 6 лет) > > Гурман: > Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. > Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: > "А куда из пирога малина подевалась?" > (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) > > Джентельмен: > Это то же самое, что и леди. Только мужчина. > (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) > > Еда: > Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже > хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! > (Вера Кустеева, 7 лет) > > Жена: > Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. > (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) > > Муж: > С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... > Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: > например, сначала он был красивый и хороший, а после того, > как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. > (Кирилл Абакумов, 7 лет) > > Жених: > Так дяденьку называют до того, как он женится. > А после того, как он женится, его уже называют > другими разными словами. > (Аня Глебова, 9 лет) > > Интуиция: > У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу > чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает > пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. > (Федя Воронцов, 8 лет) > > Круиз: > После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. > (Лена Радковская, 7 лет) > > Манекенщица: > Профессия тяжелая, потому что нужно все время > сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. > (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) > > Овсянка: > Больше всего ее любят англичане. > Как они едят эту гадость - я не представляю. > (Таня Кузьминская, 9 лет) > > Поэт: > Приходит к нему муза, а потом опять уходит. > И он наполовину рад, а наполовину расстроен. > Рад - потому что она приходила, а расстроен, > потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. > (Женя Новиков, 9 лет)
Долька:
ProMember: <Stler> солейс дай фотку? <Solace[wrk]> м <Solace[wrk]> 5мин ... <Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает <Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)
ProMember: время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой
полная версия страницы