Форум » ЮМОР » смеёмся после слова "лопата" » Ответить
смеёмся после слова "лопата"
monster: "Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте. Администрация> Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя> <Петя, ты #####. Более того - ты ##### в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был #####, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.> <Что вы, что вы? Был бы мой папа ##### - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.> <Господа, к кому приходит этот сцыкун?> <К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?> <Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.> <гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.> <Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..> <Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?> <Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня,подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ##### не заходит.> <О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?> На новом листе <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1> <Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.> <Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.> <А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.> <А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация> <Ага. Так я вам и дался на слаб.....> <Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решениюсуда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
Ответов - 65, стр:
1 2 3 All
Батя: ахтунг !!!! Никто пришел
Иллюзия: А он уходил?
Батя: кикие красивый глазки :) прям мя
Долька: ))))))))))))))))))))))))))))))
Иллюзия: V.Tsoy Я думала что ты поболее вспомнишь:) пеши исчо
Иллюзия: щас до слёз смеялась))))) супер!!!!))))))) ЕЩЁ!!!)))
Батя: ну уж не до слез :) но весело и мало :):) пеши пеши а то лень по развл. сайтам лазать :):) типо самые сливки :) хотя :):) Зачотно но в след раз будет неуд :):) мяяу
Иллюзия: Батя просто ревнует, не обращай внимание:) и пиши действительно ещё сегодня же проверю;)
A-Lexx: Ага, он ничего номального найти не может, вот и бесится.
Иллюзия: A-Lexx )))) может быть вы нас порадуете чем нибудь весёлым?:)
Иллюзия: V.Tsoy пишет: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Батя: V.Tsoy пишет: вижу смысла твоих претензий. это ты о чём
Батя: Иллюзия пишет: Батя просто ревнует исчо как
Батя: A-Lexx пишет: Ага, он ничего номального найти не может, вот и бесится. да пеши вообще полный ламер :):):) неумеха :):):)
Батя: V.Tsoy пишет: Админ1 Привет. У вас технолог в магазине есть? Админ2 неа Админ1 а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом а продолжение будет, а то не понял где смеяться :)
Chuchulik: Мясо мясо!!!
Батя: V.Tsoy пишет: Прочитай еще 20 раз разошли всем друзьям и прибудет тибе счастие так вот кто всегда эту х.ю шлет в асечный сервер :):):):) блинс загадка разгадана ):):):
Батя: V.Tsoy пишет: Прочитай еще 20 раз разошли всем друзьям и прибудет тибе счастие так вот кто всегда эту х.ю шлет в асечный сервер :):):):) блинс загадка разгадана ):):):
Батя: Chuchulik пишет: Мясо мясо!!! кровь сталь шашлыки
V.Tsoy: Батя пишет: так вот кто всегда эту х.ю шлет в асечный сервер :):):):) блинс загадка разгадана ):):): Поздравляю, ты гений.
Chuchulik: V.Tsoy да вы батенька агрессор number one))))) От вас прямо-таки какая-то негативная энергия исходит))))))
Аццкий Сотона: Точно, добрейшей души человек, особенно после нескольки батлов холодного и вкусного пива. ------------------------ В тему теперь: Милицейские байки (мож кто не читал еще) Эксперту криминалисту из следственного отдела на исследование поступило охотничье ружье, тулуп, и патроны. Вопросы на рассмотрение исследования: 1. Пригодно ли, для стрельбы данное ружье? 2. Какого характера повреждения возникнут на тулупе при стрельбе данными патронами с расстояния 2,5 метра. В общем, без стрельбы не разберешься. Эксперт зарядил ружье, набросил тулуп на батарею парового отопления, отмерил два с половиной метра, прицелился и выстрелил. Заряд дроби, пробив тулуп, разнес батарею. Огромная струя горячего пара отбросила тулуп на голову эксперта, обварив при этом лицо и руки несчастного. Пострадавшего с ожогами увезли в больницу, райотдел остался без тепла, а замерзающие следователи, сидя в ледяных кабинетах, еще долго смеялись, вспоминая, как с тулупом на голове, в клубах пара эксперт выскочил из отдела и окунул голову в снежный сугроб. А другому эксперту-криминалисту на исследование поступили две сигнальные ракеты, с целью установления пригодности для использования. Он вышел на крыльцо отдела, выпустил одну ракету, затем другую, зашел обратно в отдел и сел писать заключение эксперта. А ракеты по траектории улетели прямо в открытое окно народного суда и воспламенили кучу уголовных дел, лежащих на столе. Хорошо, пожар вовремя заметили - только один кабинет успел выгореть. И хорошо, что ракет больше у эксперта не оказалось. Не прошло и месяца, как этот же эксперт для проведения исследования должен был сравнить две пули. Одна пуля изъята при осмотре места происшествия, другая должна быть отстреляна из пистолета изъятого у преступника. Отстрелить без деформации пулю возможно только в пулеулавливатель. Пулеулавливатель - вкопанная в землю трехметровая труба, заполненная до краев отработанным машинным маслом, а на дне трубы подъемное сито. Принцип действия таков: стреляешь из оружия в пулеулавливатель, пуля в масле затормаживается, и остается потом только поднять ее с помощью сита со дна трубы. Самое главное - не забыть положить на горловину трубы кусок плотного картона и стрелять только через него, иначе от удара пули о масло все содержимое трубы вылетит тебе прямо на голову. В тот день, в комнате для отстрела собралось много экспертов, которые в порядке очереди собирались отстреливать свое оружие. Первый стрелял незадачливый эксперт, а остальные, стоя у пулеулавливателя, наблюдали за происходящим. И тот момент, когда уже все открыли рот, чтобы напомнить о картонной крышке, эксперт выстрелили прямо в незащищенную ничем трубу. От удара масло вылетело и щедро окатило головы и плечи всех присутствующих. И надо же такому случиться - меньше всего попало на виновника, оказавшегося в месте недоступном потоку масла. Правда, присутствующие тут же восстановили справедливость, пару раз с головой окунув стрелявшего в оставшееся в трубе масло. И все - в баню!
Аццкий Сотона: Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" Фраза "не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в нормальное состояние бешенства. Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ... - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. - Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха? - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху! Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи. В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра! Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? Из жизни. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Иллюзия: V.Tsoy пишет: Я добрейшой души человек! плюз адын
Батя: Аццкий Сотона пишет: На ошейнике надпись "антиспам". угар :):) чувак - прикольно :):)
Иллюзия: McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: бля, палюсь <vit> привет давай знакомится?0 <vit> ))) <T04ka> а смысл? <vit> дольнейшие отношения? <vit> так че? <vit> ) <T04ka> Какого плана отношения? <vit> хорошего <T04ka> тебя как звать? <T04ka> и сколько тебе лет <vit> коля а тебя <T04ka> возраст? <vit> отправь свое фото, а я свое <vit> там посмотришь <T04ka> возраст? <vit> 14 <T04ka> Александр борисович, 23 <T04ka> Так какие отношения? :) <vit> пока
Батя: даааауж очень смешно
Иллюзия: >> С одногрупником вечером с клуба идем на встречу мужик вылетает с ножиком на нас и кричит : "100 рублей!" я и гврю :" не ,не нада..." и уходим. >> Мужик, ниче офигел так. >> Я ток потом догнал шо он нас потипу грабил а не ножик продавал :)
Иллюзия: 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! она: У тебя есть минусы? он: эээ... она: ну можешь не перечислять? просто есть ли нет? он: есть!!! она: Какие??? >> Сама первая и самая сложная РПГ была када царь Ивану сказал "поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что"..... Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз. Insane18: приходит знач мне ответ: Insane18: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim Кстати прочтитайте его вслух. Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов". (с) Stanislav_KiteKat ну меня улыбнуло)))) это тем,кто не читает баш))))
Vonmar: Иллюзия пишет: и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов". угар :)
полная версия страницы