Форум » ЮМОР » смеёмся после слова "лопата" » Ответить
смеёмся после слова "лопата"
monster: "Уважаемые жильцы и гости.Просьба не сорить в лифте. Администрация> Чуть ниже - фломастером: <Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. Петя> <Петя, ты #####. Более того - ты ##### в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был #####, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.> <Что вы, что вы? Был бы мой папа ##### - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.> <Господа, к кому приходит этот сцыкун?> <К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?> <Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.> <гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.> <Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..> <Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?> <Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня,подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один ##### не заходит.> <О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?> На новом листе <Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.> <+1> <+1> <+1> <+1> <Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.> <Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.> <А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.> <А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация> <Ага. Так я вам и дался на слаб.....> <Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решениюсуда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?>
Ответов - 65, стр:
1 2 3 All
monster: переписка по асе : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %- )) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : ... а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_ ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : ... яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %- )) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
monster: Когда прочитал, оказался пацталом Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!"
monster: Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп...ить велосипед
monster: Вы слишком много играете в компьютерные игры если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгните с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Долька: Как многабукфффффффффффф... читать лень.... ))))))))))))))))))))
Sidor_Lutiy: monster ну ты зажёг!! я оборжался!
monster: киньте кто-нить дневник молодой автомобилистки
Zell: хахаха, прикольна-)) monster
Иллюзия: БУГАГА!!! )))))))) Монстр, ЖЖОШЬ!!!)))))))))))))))))))))))) До сих пор валяюсь от смеха пацталом)))))))))))) не пей йад, лучше пеши исчо!!! очень улыбнул:)
Cannabis: Супер!!!!
Zell: monster найди ещё логи блуд нинжа вобще угар, сеекс по асе....-))...
monster: Анекдот не в тему: Кто как отдыхает Из сообщений на форуме о летнем отдыхе: 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася' установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
monster: Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!
Zell: - Модератор, ты слегка заблуждаешься... - Бан за скрытый мат!! Мама, я хочу мороженое! - Нет, сынок. У тебя будет болеть горло. - Но ведь вчера горло не болело! - Но ведь вчера мама не била тебя по горлу! На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Ваше сообщение принято. Подождите, пока вас выкинет за него модератор, Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.
monster: Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:1. Приветик!2. Тук-тук.3. Ты где?4. Не хочешь со мной разговаривать?5. Фу, какой грубый.6. Так и будешь молчать?7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста.9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
monster: в маршрутке. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и тут, в самый ответственный момент, у него вырывается пук. Народ окружающий в основном был воспитан и сделал вид, как будто ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька, которая сказала: - Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться? Все пассажиры, естественно, в ауте. Мужик быстренько выходит на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает дико хохотать. Девушка очень внимательно себя изучает и, не найдя видимых причин для смеха, обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка – добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать, как лошадь, и при этом у нее из носа вылетает большая зеленая сопля. Маршрутка в истерике со смеху. Водитель свернул к бордюру, остановился и, упав на руль, сказал: - Всё, я дальше не поеду!
Zell: monster пишет: Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:1. Приветик!2. Тук-тук.3. Ты где?4. Не хочешь со мной разговаривать?5. Фу, какой грубый.6. Так и будешь молчать?7. Хм… Козёл. 8. Ну и пожалуйста.9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? ххии, а у меня обычно? привет ты тут?... извини не хочу тебя отвлекать... только не надо плиз меня в игнор сувать, ок? пожалуйсьа( ну ответь мне, ты мне нужен((.... а ещё чел с ботом у меня разговаривал по асе, я ушёл, и бота врубил, он с ним минут 20 базарил и обиделся в конце, что я такой грубый... О_о
monster: - У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж - Козерог..
Zell: - Сынок, а ты не видел мою косметичку? - Нет, мамочка. - Гы, ЛОЛ, слепой недоносок! - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец - Ой, нет еще. Я свободна - Подержите тогда мою кружку пива. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите. ___l____l____l____l____l__ _l____l____l____l____l____l ___l____l_убить____l____l__ _l____l___сибя___l____l____ ___l____l__тут_l____l____l__ _l____l____l____l____l____l
Zell: Запросы на яндексе.... лизать вкусные женские письки меня наказывают ремнем стыдно месячные в картинках найти изображение говна никому не мешали висели сушились нога отечная холодная нос в попе перлы черномырдина письки суки голые мокрые пожилой строитель в каске фото
Zell: это девчонкам на заметку.. чем парни занимаются в свободное время сидя у компа.. а вы всё ДСВ, да ДСВ... к чёрту-))
Zell: Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром! Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
monster: Ушел мужик на охоту.... с собакой Приходит через три дня... Женапринюхивается. - Что-то от тебя гавнецом прет? - Да, понимаешь, пришли мы с Шариком в лес, как вдруг Шарик залаял иубежал.Ходил я, ходил, вижу - берлога. Ну стал я ворошить в ней, ружьеприготовил..... Вдруг, мне на плечи две лапы.... я, в принципе вижу, чтоэто Шарик, но срать остановиться немогу.....
monster: - почему блондинки делают две кучи? - они забывают снять стринги!
Zell: Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!
Иллюзия: В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь. з.ы. наю,что баян
Иллюзия: Сценарий к фильму. Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит... Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует... Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст... Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет... Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
Долька: Млин!!!!!!! я наконец-то осилила.... прочитала... причем все сразу ))))))))) писать из под стола не удобно )))))))) просто ржунимагу!!!!!
никто: всё баян прошлогодней давности но зачотный)
Иллюзия: никто , ну вот ты никак без ложки дёгтя)))))) нет чтоб просто сказать: зачОт!))))
Батя: ахтунг !!!! Никто пришел
Иллюзия: А он уходил?
Батя: кикие красивый глазки :) прям мя
Долька: ))))))))))))))))))))))))))))))
Иллюзия: V.Tsoy Я думала что ты поболее вспомнишь:) пеши исчо
Иллюзия: щас до слёз смеялась))))) супер!!!!))))))) ЕЩЁ!!!)))
Батя: ну уж не до слез :) но весело и мало :):) пеши пеши а то лень по развл. сайтам лазать :):) типо самые сливки :) хотя :):) Зачотно но в след раз будет неуд :):) мяяу
Иллюзия: Батя просто ревнует, не обращай внимание:) и пиши действительно ещё сегодня же проверю;)
A-Lexx: Ага, он ничего номального найти не может, вот и бесится.
Иллюзия: A-Lexx )))) может быть вы нас порадуете чем нибудь весёлым?:)
Иллюзия: V.Tsoy пишет: Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Батя: V.Tsoy пишет: вижу смысла твоих претензий. это ты о чём
Батя: Иллюзия пишет: Батя просто ревнует исчо как
Батя: A-Lexx пишет: Ага, он ничего номального найти не может, вот и бесится. да пеши вообще полный ламер :):):) неумеха :):):)
Батя: V.Tsoy пишет: Админ1 Привет. У вас технолог в магазине есть? Админ2 неа Админ1 а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом а продолжение будет, а то не понял где смеяться :)
Chuchulik: Мясо мясо!!!
Батя: V.Tsoy пишет: Прочитай еще 20 раз разошли всем друзьям и прибудет тибе счастие так вот кто всегда эту х.ю шлет в асечный сервер :):):):) блинс загадка разгадана ):):):
Батя: V.Tsoy пишет: Прочитай еще 20 раз разошли всем друзьям и прибудет тибе счастие так вот кто всегда эту х.ю шлет в асечный сервер :):):):) блинс загадка разгадана ):):):
Батя: Chuchulik пишет: Мясо мясо!!! кровь сталь шашлыки
V.Tsoy: Батя пишет: так вот кто всегда эту х.ю шлет в асечный сервер :):):):) блинс загадка разгадана ):):): Поздравляю, ты гений.
Chuchulik: V.Tsoy да вы батенька агрессор number one))))) От вас прямо-таки какая-то негативная энергия исходит))))))
Аццкий Сотона: Точно, добрейшей души человек, особенно после нескольки батлов холодного и вкусного пива. ------------------------ В тему теперь: Милицейские байки (мож кто не читал еще) Эксперту криминалисту из следственного отдела на исследование поступило охотничье ружье, тулуп, и патроны. Вопросы на рассмотрение исследования: 1. Пригодно ли, для стрельбы данное ружье? 2. Какого характера повреждения возникнут на тулупе при стрельбе данными патронами с расстояния 2,5 метра. В общем, без стрельбы не разберешься. Эксперт зарядил ружье, набросил тулуп на батарею парового отопления, отмерил два с половиной метра, прицелился и выстрелил. Заряд дроби, пробив тулуп, разнес батарею. Огромная струя горячего пара отбросила тулуп на голову эксперта, обварив при этом лицо и руки несчастного. Пострадавшего с ожогами увезли в больницу, райотдел остался без тепла, а замерзающие следователи, сидя в ледяных кабинетах, еще долго смеялись, вспоминая, как с тулупом на голове, в клубах пара эксперт выскочил из отдела и окунул голову в снежный сугроб. А другому эксперту-криминалисту на исследование поступили две сигнальные ракеты, с целью установления пригодности для использования. Он вышел на крыльцо отдела, выпустил одну ракету, затем другую, зашел обратно в отдел и сел писать заключение эксперта. А ракеты по траектории улетели прямо в открытое окно народного суда и воспламенили кучу уголовных дел, лежащих на столе. Хорошо, пожар вовремя заметили - только один кабинет успел выгореть. И хорошо, что ракет больше у эксперта не оказалось. Не прошло и месяца, как этот же эксперт для проведения исследования должен был сравнить две пули. Одна пуля изъята при осмотре места происшествия, другая должна быть отстреляна из пистолета изъятого у преступника. Отстрелить без деформации пулю возможно только в пулеулавливатель. Пулеулавливатель - вкопанная в землю трехметровая труба, заполненная до краев отработанным машинным маслом, а на дне трубы подъемное сито. Принцип действия таков: стреляешь из оружия в пулеулавливатель, пуля в масле затормаживается, и остается потом только поднять ее с помощью сита со дна трубы. Самое главное - не забыть положить на горловину трубы кусок плотного картона и стрелять только через него, иначе от удара пули о масло все содержимое трубы вылетит тебе прямо на голову. В тот день, в комнате для отстрела собралось много экспертов, которые в порядке очереди собирались отстреливать свое оружие. Первый стрелял незадачливый эксперт, а остальные, стоя у пулеулавливателя, наблюдали за происходящим. И тот момент, когда уже все открыли рот, чтобы напомнить о картонной крышке, эксперт выстрелили прямо в незащищенную ничем трубу. От удара масло вылетело и щедро окатило головы и плечи всех присутствующих. И надо же такому случиться - меньше всего попало на виновника, оказавшегося в месте недоступном потоку масла. Правда, присутствующие тут же восстановили справедливость, пару раз с головой окунув стрелявшего в оставшееся в трубе масло. И все - в баню!
Аццкий Сотона: Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?" Фраза "не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в нормальное состояние бешенства. Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права ... - А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает. - Папа, а я родился от тебя или от маха? - От какого еще маха? - А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху! Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору: - Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: Теннис, гольф и водные лыжи. В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра! Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам. Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк: - Hу как тебе мой новый скин? Из жизни. Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе - никто не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
Иллюзия: V.Tsoy пишет: Я добрейшой души человек! плюз адын
Батя: Аццкий Сотона пишет: На ошейнике надпись "антиспам". угар :):) чувак - прикольно :):)
Иллюзия: McMillan: Hello Support: Hello McMillan: Are you support engineer? Support: Yes Support: Do you speak russian? McMillan: нет McMillan: no McMillan: бля, палюсь <vit> привет давай знакомится?0 <vit> ))) <T04ka> а смысл? <vit> дольнейшие отношения? <vit> так че? <vit> ) <T04ka> Какого плана отношения? <vit> хорошего <T04ka> тебя как звать? <T04ka> и сколько тебе лет <vit> коля а тебя <T04ka> возраст? <vit> отправь свое фото, а я свое <vit> там посмотришь <T04ka> возраст? <vit> 14 <T04ka> Александр борисович, 23 <T04ka> Так какие отношения? :) <vit> пока
Батя: даааауж очень смешно
Иллюзия: >> С одногрупником вечером с клуба идем на встречу мужик вылетает с ножиком на нас и кричит : "100 рублей!" я и гврю :" не ,не нада..." и уходим. >> Мужик, ниче офигел так. >> Я ток потом догнал шо он нас потипу грабил а не ножик продавал :)
Иллюзия: 1: А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! 2: а мне папа пива с рыбой купил. обожаю папу! она: У тебя есть минусы? он: эээ... она: ну можешь не перечислять? просто есть ли нет? он: есть!!! она: Какие??? >> Сама первая и самая сложная РПГ была када царь Ивану сказал "поди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что"..... Insane18: короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт: Insane18: бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз. Insane18: приходит знач мне ответ: Insane18: Вот новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim Кстати прочтитайте его вслух. Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом "... и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов". (с) Stanislav_KiteKat ну меня улыбнуло)))) это тем,кто не читает баш))))
Vonmar: Иллюзия пишет: и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов". угар :)
Адский Кошак: БашОрг жжот
Долька: Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым > Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!! > > Бортпроводница: > Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. > А это не очень удобно. > (Даша Левина, 7 лет) > > Живот: > Это очень важное место у человека. Там расположены > макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще > сердце помещается. > (Галя Шаулова, 5 лет) > > Кипятильник: > В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. > (Юля Панкова, 7 лет) > > Бессоница: > Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: > "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? > А главное - какой у меня завтра муж будет?" > (Маша Синельникова, 7 лет) > > Аристократы: > Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, > или хлеб засохший, они обычно отказываются. > Говорят, что этого не любят. > Вот такие они интеллигентные люди. > (Юля Шутилова, 7 лет) > > Влюбленный: > Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее > не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, > что он в нее, видимо, влюблен. > (Марина Казакова, 8 лет) > > Гадание: > Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом > я решила погадать на Леву, получилось, что лучше > жениться на Антоне. > (Маша Солнцева, 6 лет) > > Гурман: > Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. > Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: > "А куда из пирога малина подевалась?" > (Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет) > > Джентельмен: > Это то же самое, что и леди. Только мужчина. > (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) > > Еда: > Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже > хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! > (Вера Кустеева, 7 лет) > > Жена: > Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. > (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) > > Муж: > С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... > Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: > например, сначала он был красивый и хороший, а после того, > как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. > (Кирилл Абакумов, 7 лет) > > Жених: > Так дяденьку называют до того, как он женится. > А после того, как он женится, его уже называют > другими разными словами. > (Аня Глебова, 9 лет) > > Интуиция: > У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу > чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает > пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. > (Федя Воронцов, 8 лет) > > Круиз: > После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. > (Лена Радковская, 7 лет) > > Манекенщица: > Профессия тяжелая, потому что нужно все время > сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. > (Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) > > Овсянка: > Больше всего ее любят англичане. > Как они едят эту гадость - я не представляю. > (Таня Кузьминская, 9 лет) > > Поэт: > Приходит к нему муза, а потом опять уходит. > И он наполовину рад, а наполовину расстроен. > Рад - потому что она приходила, а расстроен, > потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. > (Женя Новиков, 9 лет)
Долька:
ProMember: <Stler> солейс дай фотку? <Solace[wrk]> м <Solace[wrk]> 5мин ... <Solace[wrk]> как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает <Solace[wrk]> ой чорт нисюда ;)
ProMember: время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог: -(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ -(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят -(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН /me подавился колой
полная версия страницы